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少年文学散文/随笔→ 亲爱的能不能别吓我,我好怕

亲爱的能不能别吓我,我好怕

◎作者:图南  ( 2017-02-22)


  2003年9月1号,我们人生中的第一次相遇,2015年7月25日,我们走到了一起。我不知道,相隔的这十二年中,我们经历了什么,又还记得哪些过往曾经,我只知道从7月25日到现在的这段日子里,我们开始真正有了属于自己的故事。这篇文不知道你会不会看到,不管怎样,我还是很想说说我们这段时间的故事和回忆。有你的这段日子里,我很幸福。
  2013年的那个夏天,我进入了高中的大门,你去了相隔甚远的市里读了职业学校。从此,你我开始了漫长的异地之旅。
  2015年7月25日晚,仅因为一个QQ说说,我们走到了一起,傻瓜,还记得那天晚上你的状态嘛,当我开口说明一切时,你连续问了几遍“是真的吗?”可以想像出当时的你有多么的兴奋,可你或许并不会知道,当时的我傻笑的样子有多么幸福。
  就在这个暑假,我高二结束,在家等待着迎接高三前的补习,你去了外地打暑假工,虽然我们认识了十多年,但却又忽然感觉到,之前的那些时间却是那么的陌生,表白的那一刻却有了一见如故的感觉,那个暑假,我们无话不谈,那个夏天,我们一见倾心。
  你和我说要工作到8月28日才可回来,我深知此时的我一定早已踏入了高三的教室,可是过了没几天,你说你辞职了,从8月28日提前到了8月15日,因为你听说我快要开始补习,想着能早陪我几天,可是不幸的是,回到家之后,你并没有看到我,当我坐在高三教室听到你回来的消息时,当时的我,心里真不知究竟是怎样的滋味。而你也只得在家无精打采的等待,后来某次我难得放了两天假,你撒了个谎瞒着妈妈去了县城找我,见面的那一刻,我们并没有立马扑上去来个深拥,仅仅深情地看着双方的眼睛,我深知,此时的一切语言似乎都显得那么苍白无力,仅仅依靠这一双眼睛,便包含了所要表达一切。
  我高中不允许使用智能手机,我的手机仅仅可以打电话和发短信,因此我们几乎一周才能说上一句话,高三压力大,每天写作业都要写到凌晨,你会不时的提醒我要注意身体,不要累坏了身子,寥寥数语之间,其实又暗含了永远说不完的话题,可是我们却无法聆听彼此的诉说。还记得那天晚上,我用了同学的手机上了QQ,同学手机没电,只能在下面充电,于是我只能哆嗦的坐在椅子上和你说话,这是及其难得的一次聊天,对于高三生活来说,能和你说上一句话,变得好奢侈。还记得当我上线给你发消息的那一刻,你惊讶到不行的场景,顿时我泪如雨下,顿时感觉到彼此的不容易,你苦苦的等待着,告诉我不会羡慕任何人,可我一直以来都没有把一些事情做好,我知道,亲爱的,你为了我真的受了很多的委屈,当时已到夜里十二点多了,外面温度已到零下,你问我上床了没有,我说在床上呢,当我们一点钟结束谈话时,我的整个身子竟僵硬的动弹不得,但是当我在床上躺下的那一刻,你可知我的内心暖到不行。那一次的谈话,至今刻骨铭心,永远的印在了脑海中。
  不知哪天我心血来潮,给你写了一封很长的信,当信封交到你手上时,我告诉你一定要回家再看,后来你告诉我在车上就忍不住拆了信封,其实这也在我的预料之中,你告诉我把信读完的时候,你在车上哭的很伤心,当时我听了心里不知有多难过。后来我要求你给我写封信,2月20号我收到了你的来信,我很惊讶,不善言辞的你,硬是洋洋洒洒写了几页纸,你可否知道,我打开信的那一刻,读着读着眼前竟也是一片模糊……
  寒假你放的比我早的多,于是你就老老实实的在家等我放假,我放假时,离过年已不到一周时间,年前我们仅见了一面,年后的2月10日,同学聚会我们去了KTV,我亲了你,这是我们的第一次接吻,2月14号,那天正好是节,我高三开始上课,晚自习放学后我躺在床上看到了你的消息,你说你快到我学校门口了,你能否想象当时的我忙的下床差点摔倒,拖着个鞋,披着衣服就往大门跑时激动与狼狈的样子,一路上我一边小跑一边整理着衣服,见面的那一刻,我真的不敢相信,那个晚上你会跑到学校来找我,很遗憾,那个晚上还是情人节,我没有给你准备任何礼物,仅仅彼此互相抱着说了十几分钟的话,你又不得不转身离开,望着你上车的背影,我躲在黑暗中已泣不成声,由于宿管阿姨很快就会关上宿舍的大门,我一路奔跑到了宿舍,彻夜难眠……
  离高考还有一百多天的时候,你开始在我QQ空间上留言,每天一条,一直坚持到高考结束的6月8号,高考结束后,你依然去了外地打暑假工,我待在家里等待填报高考志愿,那个夏天,你很忙,每天会忙到很晚,白天我不敢打扰你,只有晚上我们才能说话,但是这样的日子我有很乐意,我愿意等你,我心甘情愿,慢慢地,你开始成了我生活中不可或缺的一部分,只要你在,只要能和你说话,我就会觉得很幸福,或许这就是我对于幸福的理解,不需要什么过高的要求,一句我在,胜过千山万水。2016年8月15号,你提出了分手,原因很简单:你不想让我这样等你,我们过的不像恋人生活,你说这样我很辛苦,无论我怎么和你说,我竭力地想去挽回,我说我做这些心甘情愿,我们别闹了好不好?你没有同意,我心里又痛又气,我说那好吧,你只要不后悔,觉得这样过的比较好,那我们就分手吧。可是亲爱的你是否知道,我有一百次不见你的决心,却还有一百零一次想你见你的冲动!那天晚上我哭了很久,我也知道手机那头的你此时也一定很需要一个肩膀依靠,但是我却又无能为力,于是那个夏天,我开始迷恋上了酒精,暑假高中同学毕业,几乎隔三差五就会有一次聚会,每次吃饭我都会坐在一个角落里,静静地看着大家说说笑笑讨论着一切,一切都还是刚刚好,只是你不在。每次吃饭我都会喝很多酒,想用酒精去麻醉我的神经,麻醉我的记忆,可是酒醒之后,却会更加的想你,我开始懂得了什么叫做离别,什么叫做舍不得,我也渐渐地开始变得越来越不像自己,是的,我沉迷了你的世界,无法自拔,总是感觉自己丢了什么东西,后来终于明白,原来丟的那东西,是我对你奢侈的爱。
  暑假工结束后你回到了家,我离大学开学还很早,正好又碰上了同学聚会,我们再一次见面,同样还是在KTV ,同学们在里面唱歌说话,我把你叫了出来在一个包间里,是的,我们复合了,那天我们两个都哭了,接下来我要前往更远的地方去上大学,我们的距离再一次被加大。我问过你,我要大一结束,你才开始实习,之后我至少还要上三年的时间我们才能结婚,我没有资格让你等下去。你告诉我你不想结婚那么早,你会一直等着我,无论多久。后来我们QQ聊天,你说你想我了,这些时间里,我真的深知异地恋的艰辛,街头每看到情侣挽手时,总会不自主的想起你,最后终于明白,原来最深的孤独,竟是街头上的每个身影,都变成了你。我也好想回到你的身边陪你,可是又不得已,生病时我没有给你拿过药,下雨时没有给你撑过伞,甚至连一起吃个饭,都变得那么的奢侈,我觉得很对不起你,没有尽到男朋友的一点责任,你说没关系,异地恋坚持过去,就是一辈子,陪伴变成了最长情的告白。于是,我开始为你写诗,渐行渐远渐无书,一纸诗行在凉秋里没有了着落,你说,不离不弃,我说如若转身,一别天涯远,在岁月转折的路口,你若安好,是否晴天已不重要。
  2016年10月4号,国庆放假,我人生中第一次坐火车,是去你所在的那个城市见你。到站之后,你来到了车站接我,这两天内,我们游玩了很多地方,这是我们自交往以来第一次真正意义上两个人一起出去玩,快乐的时光总是很短暂,10月7号上午,你送我到了车站,还记得到了车站之后,是你先离开的,望着你上车的背影,本想给你一个拥抱,可竟连这个也没有实现,我背着行李站在路边,看着载你的车子逐渐消失在茫茫车流中,再也看不到,我才转身离开,本不想把离别弄的那么伤感,于是每次似乎我都笑着和你说再见,言语不多,但句句戳心,因为我害怕,因为我茫然,分别就意味着,不知道下一次见你该是什么时候,不知道我这被掏空了的心,何时能收回来。
  2017年1月13号,我开始放寒假。你说你会在这天经过火车站,你在那里等我,然后我们一起坐车回家,可就在我还在火车上时,你说家人去接你了,于是我告诉你那就直接回家吧,不用再到火车站去了,我家人也来接我了,其实在此的前一天家人就问我要不要到车站接我回去,我说不用了,我自己坐车就行,其实仅因为想和你一起坐一次车,现在阴差阳错的计划没有赶上变化,很遗憾,我们这一面又没有见到。年前和你第一次见面还是在同学聚会上,还记得那天我们玩到很晚才回家,先送的你到家,到你家门口时已经夜里十二点多了,我曾无数次的问过自己,这样的日子究竟哪天才可以结束,哪天我们能真正的生活在一起,把爱情经营成亲情,我不敢想象,因为想象中的太美好,而现实又那么不尽人意,所以带来的失落会让我承受不了,我只想能尽快的结束这种漂泊不定的生活,以最短的时间让我们生活在一起,这,一直是我的一个愿望。
  我们再也不会像以前那样,以彼此为不可替代;我们再也不会像以前那样,那样用力的爱,直到哭了出来。
  2017年2月13号晚上,你再次提出了分手。那天,是情人节前夕。我不知道每次为什么上天和我开玩笑总会选择一个特殊的日子,是为了安慰不让我那么难过,还是为了让我记住,那些深爱的曾经?
  一直固执的以为面对什么事情我都能够坦然的微笑,可是,终于在你转身决定离去的那一刹那,我泪如泉涌,不可抑制。这是,过往的幸福嘲笑着心中的疼痛,原来,世界上最痛的痛,是离开。
  还记得那天晚上,眼里的液体无论怎么坚强总是止不住,后来夜里不知什么时候哭着哭着睡着了,早上醒来眼睛肿的不行,更具有讽刺意义的是,第二天早上打开手机,不知收到了多少条“情人节快乐” 的祝福语。 之后有个朋友过来向我咨询她的感情问题,她也是面临着分手,于是我去开导她,告诉她要想开一切,她反问了我一句:“你这么会安慰人,一定度过了很多,自己安慰自己的日子吧。”我顿时怔住,哑口无言,我问了一下自己,或许就是这个样子吧,自己现在都自身难保,还在给别人瞎开导着什么,之后我终于明白了最真实的自己,原来我是一颗植物,我对自己说:你是一株分到她万分之一的爱意就能养活的植物。
  我说分手这种事情,还是当面说一下吧,你说见面后会语无伦次,不管怎样,后来,我还是去找了你。我曾经在脑海中不知幻想了多少种离开的情形,似乎每一种又都是那么的真实,亲爱的,我想告诉你,如果有一天我们擦肩而过,我没有回头看你,别惊讶,那是我在流泪。
  曾经天真的以为爱可以超越一切,只要有爱,一切阻力都不是问题,我把爱情想象的太伟大,就在我还信心满满的憧憬着一切时,那天晚上,你和我提到了“现实”这个词,当时的我就像一个累的满身是汗突然掉进冰窟窿一样,全身僵住动弹不得,后来想想,还真的如你所说的那样,没有谁可以为谁奉献,更谈不上为谁牺牲,有时候真的该为自己考虑一下,这就是现实。现实告诉我,曾经自诩的一切势不可挡,原来仅仅一触即破,溃不成军!
  不管怎样,我始终秉信着一个原则,那就是——我不会为你的离去找理由,就像当初以为你不会走!亲爱的,别再说绝情的话,别在用离开去吓我,我真的好害怕,因为你变成了我呼吸的最后一口氧气,没了你,我会立马断气。亲爱的,我们不闹了好不好?亲爱的,穿上婚纱和我走好不好?亲爱的,且行,且珍惜。
  
  
  
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评论 作者 评论时间
1.  字字句句都感受到了作者的真情实感,最近也在看琼瑶的小说,爱情的路上总... 樊英 2017-03-04
2.  一切都是源于生活,高于生活。深深地爱,慢慢地走,执子之手都是我们盼望... 高文明 2017-03-04
3.  懵懂的爱情,蒙昧的青春,似乎都是痛并快乐着。 宋韵宁 2017-02-24
4.  爱情的滋味总是让人痛苦让人快乐,祝福你。 薛静 2017-02-22
5.  文章情细如丝,胜。 文乐 2017-02-22
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